Je le sentais venir depuis quelque temps... Une sensation et puis je commence surtout à me connaître... Tous les ans, à chaque période compliquée que j'ai eu dans ma vie, j'ai mon petit coup de blues.

Comme août a été compliqué!! Je me souviens même d'un article qui disait, sur petit écureuil, "je pète un cable" .

Je ne m'attendais pas  à ce que mon nouveau coup de blues arrive maintenant. Mais en y réfléchissant, c'est tout à fait logique. Si vous saviez combien j'appréhende le jour de l'an =s J'ai tellement peur de me trouver mal... Peur de ne pas être de bonne compagnie. Si vous saviez combien pour moi, le simple fait de ne pas passer le jour de l'an en famille, et que la soirée ne se termine pas en pleurs dans mon lit, à entendre les douze coups de minuit entre deux sanglots, combien pour moi ca a plus d'importance que de louer une salle et de faire une grande fête... Le simple fait de me retrouver avec des gens que j'apprécie et avec qui je me sens bien, avec qui je peux être moi même, sans réserve...

J'ai également relu ce blog, récemment... Et bon sang ce que ca fait mal. Un article en particuliers. Car les autres, j'ai tiré un trait dessus. Il s'agit de mon passé et je n'ai plus de contacts avec ce monde qui a été le mien il y a un an... (Est-ce que c'est cela qui fait mal, aussi?)

Je me rends compte que ma plus grande peur, celle que j'avais énoncée c'est réalisée. Pas de la manière que je le pensais. Mais elle est bien arrivée. J'aurai beau essayé de tirer un trait sur certaines choses, vouloir pardonner d'autres... Quelque chose est cassé est ca fait mal... Ca fait mal de se rendre compte de ce qu'on a perdu, tout ce qu'on a perdu...

Et donc cette autre peur qui arrive, celle de perdre à nouveau autre chose. Et de me dire que je ne peux rien faire. Est-ce que je dois vivre condamner à ce qu'aucune de mes amitiés ne fonctionne? Tous... Je vous ai tous perdu un par un. Et je n'ai jamais compris pourquoi.

Je me sens si seule ici. J'ai l'impression de n'avoir aucun soutien et de sombrer imperceptiblement. J'ai passé un excellent we avec vous, comme d'habitude. Mais le retour ici est tellement dur =s J'en peux plus...

(8) "J'ai failli me laisser faire, au diable mes rendez vous, ce soir je m'en irai danser... J'ai failli tomber par terre, monsieur le diable avec vous, [...] "

BB brunes

J'en peux plus de vivre au jour le jour... Je ne regrette pas les choix que j'ai fait récemment. Aucun. Mais je pensais que ca serait beaucoup plus simple. Et plus ca va plus je me dis que ca va etre compliqué et j'en baisse les bras d'avance... Pourtant je me dis que si j'écris ici, c'est que j'ai la détermination de continuer... Mais je sais aussi que si je veux me battre pour ce que je veux, je vais faire du mal autour de moi parce que certaines personnes ne comprendront pas mes choix.

Des choix que je juge important pour moi. Je n'ai jamais appris à parler de ce que je pensais. Ce qui se passe dans ma tête se passe dans ma tête. J'aimerai tellement que parfois certaines personnes le comprennent et me fassent confiance. Respectent mes choix. Se disent que ce n'est pas parce que je n'explique pas chaque rouage de ma pensée que ca n'est pas réfléchi. Et c'est blessant. Car n'ayant pas l'habitude de m'exprimer sur ce qui me tient à coeur, on a du mal à me faire confiance, à croire en mes projets...

Enfin betf...

J'aimerai tellement vivre avec vous tous, sans avoir à me poser de questions... Sans me préoccuper de quoique ce soit...