Je le sentais venir depuis quelque temps... Une sensation et puis je commence surtout à me connaître... Tous les ans, à chaque période compliquée que j'ai eu dans ma vie, j'ai mon petit coup de blues.

Comme août a été compliqué!! Je me souviens même d'un article qui disait, sur petit écureuil, "je pète un cable" .

Je ne m'attendais pas  à ce que mon nouveau coup de blues arrive maintenant. Mais en y réfléchissant, c'est tout à fait logique. Si vous saviez combien j'appréhende le jour de l'an =s J'ai tellement peur de me trouver mal... Peur de ne pas être de bonne compagnie. Si vous saviez combien pour moi, le simple fait de ne pas passer le jour de l'an en famille, et que la soirée ne se termine pas en pleurs dans mon lit, à entendre les douze coups de minuit entre deux sanglots, combien pour moi ca a plus d'importance que de louer une salle et de faire une grande fête... Le simple fait de me retrouver avec des gens que j'apprécie et avec qui je me sens bien, avec qui je peux être moi même, sans réserve...

J'ai également relu ce blog, récemment... Et bon sang ce que ca fait mal. Un article en particuliers. Car les autres, j'ai tiré un trait dessus. Il s'agit de mon passé et je n'ai plus de contacts avec ce monde qui a été le mien il y a un an... (Est-ce que c'est cela qui fait mal, aussi?)

Je me rends compte que ma plus grande peur, celle que j'avais énoncée c'est réalisée. Pas de la manière que je le pensais. Mais elle est bien arrivée. J'aurai beau essayé de tirer un trait sur certaines choses, vouloir pardonner d'autres... Quelque chose est cassé est ca fait mal... Ca fait mal de se rendre compte de ce qu'on a perdu, tout ce qu'on a perdu...

Et donc cette autre peur qui arrive, celle de perdre à nouveau autre chose. Et de me dire que je ne peux rien faire. Est-ce que je dois vivre condamner à ce qu'aucune de mes amitiés ne fonctionne? Tous... Je vous ai tous perdu un par un. Et je n'ai jamais compris pourquoi.

Je me sens si seule ici. J'ai l'impression de n'avoir aucun soutien et de sombrer imperceptiblement. J'ai passé un excellent we avec vous, comme d'habitude. Mais le retour ici est tellement dur =s J'en peux plus...

(8) "J'ai failli me laisser faire, au diable mes rendez vous, ce soir je m'en irai danser... J'ai failli tomber par terre, monsieur le diable avec vous, [...] "

BB brunes

J'en peux plus de vivre au jour le jour... Je ne regrette pas les choix que j'ai fait récemment. Aucun. Mais je pensais que ca serait beaucoup plus simple. Et plus ca va plus je me dis que ca va etre compliqué et j'en baisse les bras d'avance... Pourtant je me dis que si j'écris ici, c'est que j'ai la détermination de continuer... Mais je sais aussi que si je veux me battre pour ce que je veux, je vais faire du mal autour de moi parce que certaines personnes ne comprendront pas mes choix.

Des choix que je juge important pour moi. Je n'ai jamais appris à parler de ce que je pensais. Ce qui se passe dans ma tête se passe dans ma tête. J'aimerai tellement que parfois certaines personnes le comprennent et me fassent confiance. Respectent mes choix. Se disent que ce n'est pas parce que je n'explique pas chaque rouage de ma pensée que ca n'est pas réfléchi. Et c'est blessant. Car n'ayant pas l'habitude de m'exprimer sur ce qui me tient à coeur, on a du mal à me faire confiance, à croire en mes projets...

Enfin betf...

J'aimerai tellement vivre avec vous tous, sans avoir à me poser de questions... Sans me préoccuper de quoique ce soit...

Voila qui est un magnifique titre >ç<

je ne sais même pas pourquoi je le mets, en fait, mais bon...

Rassurez vous de suite, en tout cas, si j'écris ici, ce n'est pas parce que je suis en train de déprimer =) (Quoique Ma1, tu t'es déco de msn et tu te reco pas, et Ma2 tu reps pas)

(ah bah voila, Ma1, t'es reviendue ^^)

Donc bref

j'avais juste envie d'écrire un petit bout ici. Donner des nouvelles autres que sur petit_ecureuil =)

J'ai capté hier, Fa, qu'on était resté 2h au tel. Et ce matin ma mère me demande si je t'ai parlé du fait que j'avais un IUT qui s'ouvrait à cholet qui m'intéressait et... non, je l'ai même pas fait. Mais qu'est-ce qu'on a bien pu se raconter? Oo XD Les petites anecdotes de la semaine mdrr et on a parlé fromage qui pue qui coule, aussi lol

donc bref, juste vous dire que ca va pas trop mal ^^ C'est les vacances, ca fait zizir, quoique pour l'instant j'en ai pas trop profité... Mais ca viendra =P

Et puis faut que je prenne des forces pour le we qui va venir parce qu'on risque de pas beaucoup dormir >;<

donc j'arrête là parce que je ne sais plus que dire ;)

Mais euh voila quoi hein bon ok? Ok bon ok, hein?! (k)

Commentaire de astria (02/07/2007 16:13) : buh! Moi en plus de bosser j'ai de gros problèmes d'ordi ='( c 'est triste hein?! Je sais XD En tout cas, contente de voir que prsonne n'est mort en mon "absence" XD Façon de parler ^^Oh et j'ai bosser au bar à Orsay! :D C'est géniiiaaaaaaaaaaaallllllllllllll XD (c'est pas ironique ^^) même que ben y'sont tous (ou presque) croooo gentils avec moieuh!!!!! :D ^^ VIVE LE BAR!!!! (et les pourboires.... que je n'ai pas :'() XD Brefeuuuhhhh Popo c'est quand les résultats du baceuh? :o

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Ah ben oui, Marine, si j'arrive à imaginer toutes ses choses c'est pas seulement parce que j'ai un esprit large et ouvert et tout... C'est aussi parce que mon esprit est tordu et qu'il m'appartient. Depuis 17 ans et demi, j'ai appris à le comprendre un minimum... Seulement un minimum.

J'ai compris par exemple ce que je t'ai dit à propos de ton idée qui, malgré son aspect positif comme tu le vois, me parait plutôt risqué. Malheureusement, la solution miracle n'existe pas =(

Même celle que j'ai donné n'est pas gagné mais je pense sincérement que c'est celle qui a le plus de chances d'aboutir à quelque chose. Et j'espère vraiment qu'elle aboutira parce que je tiens pas à ce qu'un "beau" jour tu m'appelles en larmes pour m'annoncer ce que je redoute le plus...

Jusqu'ici je ne m'étais découverte aucune réelle peur. J'avais peur de l'énorme araignée noire et blanche qui était tombée dans mes cheveux, j'avais peur de faire l'équilibre roulade, j'avais peur du noir totale dans ma nouvelle chambre.

Et je découvre qu'aujourd'hui j'ai une frousse qui surplombe toutes les autres, et de loin.

La peur de perdre l'un des Etres qui compte le plus à mes yeux.

Ce n'est pas toi qui me fais peur, Macha...

Ce n'est pas non plus réellement ce que tu écris...

Ni le fait de savoir que je suis impuissante fasse à ton problème...

Ca serait plus le fait de ne pas réussir à te mettre sur la voie pour te sortir de ce cauchemar...

J'ai peur de te perdre, tout simplement...

Commentaire de astria (14/03/2007 17:19) : mais euh... je sius désolée de te rendre comme ça, je ne veux pas que tu t'inquiètes, tout va bien... lol... Enfin mieux lol^^ça va aller très bien je pense. Et puis, quand tu te coupes le doigt avec une feuille de papier tu ne te dis pas que c'est grave juste parce qu'une goutte de sang a perlé... Donc ne t'en fait pas :P ^__^ Et puis c'est toi la plus vieille... à toi de crever d'abord muahaha! XD ...nan je laisante, je ne veux pas que tu meurs hein XD.... *s'enfonce encore plus dans sa connerie...*

Commentaire de Pauline (14/03/2007 17:38) : Oui mais quand tu te coupes avec une feuille c'est involontaire Oo et puis j'arrive même à pester parce que ca fait trop mal, quand ca m'arrive ^^

Commentaire de FaYeS (20/03/2007 11:59) : Je crois que son article est assez expressif comme ça.. J'ai pas osé le mettre sur le mien car tout le mde pourrait le lire meme si je mettais des pseudos... J'ai peur pour toi Macha, tes textes meme si j'en avais deja lu, me dfont peur, m'inquiete... Et de rester sans nouvelles de toi est parfois un peu flippant je dois l'avouer parce que je sais pas si tu vas bien ou mal, si tu pleures ou si tu ries, si tu rales ou si tu pestes, si tu tapes un mec de ta fac (qui l'aura merité bien sur... ou pas XD) ou si t'as envie de tuer un prof!! Tout ca, tout ce que je savais avant et que je peux plus voir, parce qu'on se voit 1 000 fois moins, a cause des cours en majorité je te l'accorde mais au moins avant, meme si tu ne le disais pas je savais comment tu allais...

Commentaire de astria (20/03/2007 21:51) : je suis désolée de vous inquiéter :/ Mais bonne nouvelle! je pense que c'est fini! :D (ça fait un mois que je n'ai rien fait XD... ça fait alcolo mdr ^^) bref... et je n'en ressens pas le besoin XD Donc ça a l'air d'aller *large sourire* Alors ne vous inquiétez pas (k) En tout cas merci beaucoup :')

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Voila ti pas que ça me reprend, ça y est...

Le petit coup de déprime mensuel, il était pas venu depuis longtemps. C'est peut être pour ça que ce soir les larmes coulent gentiment alors que je tape ces mots...

Je vais tacher de faire vite parce que je suis censée avoir lâcher l'ordi depuis quelques minutes, mais je tenais à faire cette article avant de monter me coucher. (cot cot)

Tellement de choses qui me blessent aujourd'hui sans que je m'en rende vraiment compte. Tellement de choses qui commencent à fendre la carapace que je m'étais forgée depuis le jour de l'an, et peut être bien depuis cet été, aussi...

Malgré le fait que j'ai passé un super week end, il n'a fait que me rappler combien je vous adore sincérement et combien vous pouvez être loin! Si je suis allée me coucher tôt, samedi, c'est aussi parce que j'ai un peu pleuré dans ta couette, Fafa, désolée =) Peut être bien que le coussin de Noël a quelques traces de mascara pour le prouver... Rassure-toi, c'est vite passé, j'étais trop fatiguée pour pleurer plus de 2min ;)

Et puis mine de rien, je n'avais pas réagi lorsque Pouet m'a annoncée un peu gênée que les parents d'Emilie faisaient un fête surprise pour son anniversaire... Il est normal que je n'ai pas été invité, et je ne leur en veux pas, c'est tout à fait normal. Mais ce qui me gêne, c'est que Pauline, elle, le soit... Elle n'a jamais vu ses parents, n'est jamais allé chez elle, n'est jamais allé aux mêmes anniversaires que nous etc...!

Je suis loin d'être jalouse, qu'on se rassure. Je trouve cela juste blessant. Aujourd'hui, j'ai réussi à renouer contact avec les filles et Pauline ne traine pas plus avec elles que moi. Alors pourquoi?

Ce qui me fait un peu mal aussi, c'est qu'Aurélien a été invité, à cette fête. Je ne sais pas s'il va y aller, je ne lui ai pas parlé depuis longtemps. Mais savoir qu'il sera peut être là, à quelques minutes de chez moi et que je ne pourrai pas le voir, c'est trop blessant... J'ai l'impression que de vieilles blessures sont en train de se rouvrir et le fait qu'elles arrivent si brusquement, ca fait vraiment mal...

Je sais que si ce soir je pleure, c'est pour mieux sourire demain, du moins en apparence...

Bref, je vais arrêter, il faut vraiment que j'y aille...

A tous qui lisez ça, je vous adore (k)(k)

Commentaire de astria (06/03/2007 22:02) : maiiiss mais maiiiisss mais ma tite poucinetteuh! T_T ma mémé adoréééeeeee...je veux pas que tu pleures :/ je suis désolée de tout ce qu'il se passe (vu que je ne peux rien faire) mais n'oublie pas qu'on est là (k) Et si on peut faire dis le nous ;)

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